躺在空无一人的街道,我听见了久违的心跳声

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躺在空无一人的街道,我听见了,久违的心跳声。

街道好黑,路灯忽闪忽闪的,他的影子,好孤独。但是这一条路上有好多杆路灯,他还是幸运的。

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坐下来缩在路灯底下,好冷。广东的天气还真是多变,明明白天还是晴空万里晚上就下起了大雨。

突然不想回家了,可是外婆生病需要我。我不知道该怎么办,我不想哭,可是眼泪止不住的流。我好喜欢姑姑,真的好喜欢,可是她也是自私的。她总是把我的功劳揽在自己身上,我恨不起来她,她对我好极了。她说话再难听我都忍了,我没有理由恨她。我想留下来,但是她们好像并不欢迎我。姑姑说我软弱,不知道反驳,可是我不知道该怎么开口。我不喜欢那些话,可我好像失了声,话到嘴边还是咽了下去。

我好难受,我好后悔选择活到现在。我以为人与人是不一样的,我以为上了高中一切都会好的。无能的我什么也做不了,只能暗骂命运不公。我好疼,无数次的想把耳朵割掉,是不是听不见了,就不会疼了。我对人笑,可人嫌我脏眼。为什么啊....我只是想安安静静的长大,为什么要招惹我。

不争气的哭了好久,电话响了,是母亲大人打来的。慌乱擦了眼泪按下接听键,永远都是那句“大小姐,你在干嘛?”不耐烦的听着她的唠叨站起来想回去,却发现腿麻的根本动不了。而电话那头烦躁的语气更是让我恶心,我大声反驳“我长这么大你都没管过我,你现在来管我做什么,早些时候让买票不买,现在倒怕我丢了”那头沉默不语,我鬼使神差扔出“丢了算了....”几字。

她又开始唠叨,我不耐烦的让她给我打一千块钱。不紧不慢的走回宿舍,看着室友都睡了,蹑手蹑脚的接了热水想洗个澡却发现白衬衫上沾了血还破了。突然想起白天自己干的好事又觉得好笑,大不了挨顿骂,不就是弄碎了块玻璃。

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继父的一声小公主,姑姑的一声小孩,同事的一声小鬼,却也温柔极了。想着想着眼泪又不值钱的往下掉。我不喜欢学习生涯遇到的任何一个男同学,只能说某些人不讨厌吧,女同学也是少之又少。比起奇奇怪怪的外号,我更喜欢有人叫我的全名,因为我也喜欢叫人全名,大概是这样会记得久一点。可以说不反感的也就是那一声“陈猫儿”了吧,虽然他很讨厌,但是我能看出来他还是并无恶意的。

而其他人,感觉就像是想红跟风却让人恶心的网红,像在调侃,真的让人恶心至极。我已经无力表达任何不满了,我怕我失控,控制不住的想要从楼上跳下去。我只能努力的表现得很平静,说来也是,这并不算什么。说者无心听者钻心,钻心的痛,一字一句的刻入骨髓,一句一抽搐。比用刀划手臂还要痛,娇生惯养的娇娇儿会懂么,这里一堆闺蜜那里一堆兄弟的娇宠儿会懂么。

实在看我不爽就找人打我啊,实在不行一刀捅死我,为什么要合起伙来捉弄我,诓骗我。我好疼的,可我不敢在外人面前哭,我只能一个人缩在角落里掉着那些不值钱的眼泪还不敢哭出声。我知道我很丢人,但是我只是想过自己的生活。

某届学妹问我“你为什么说话总是那么温柔?”我站在一旁沉默不语只是无奈笑了笑。

心想:一切靠自己,活好当下,努力争取想要的生活。

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