躺在空无一人的街道，我听见了，久违的心跳声。
街道好黑，路灯忽闪忽闪的，他的影子，好孤独。但是这一条路上有好多杆路灯，他还是幸运的。
坐下来缩在路灯底下，好冷。广东的天气还真是多变，明明白天还是晴空万里晚上就下起了大雨。
突然不想回家了，可是外婆生病需要我。我不知道该怎么办，我不想哭，可是眼泪止不住的流。我好喜欢姑姑，真的好喜欢，可是她也是自私的。她总是把我的功劳揽在自己身上，我恨不起来她，她对我好极了。她说话再难听我都忍了，我没有理由恨她。我想留下来，但是她们好像并不欢迎我。姑姑说我软弱，不知道反驳，可是我不知道该怎么开口。我不喜欢那些话，可我好像失了声，话到嘴边还是咽了下去。
我好难受，我好后悔选择活到现在。我以为人与人是不一样的，我以为上了高中一切都会好的。无能的我什么也做不了，只能暗骂命运不公。我好疼，无数次的想把耳朵割掉，是不是听不见了，就不会疼了。我对人笑，可人嫌我脏眼。为什么啊....我只是想安安静静的长大，为什么要招惹我。
不争气的哭了好久，电话响了，是母亲大人打来的。慌乱擦了眼泪按下接听键，永远都是那句“大小姐，你在干嘛？”不耐烦的听着她的唠叨站起来想回去，却发现腿麻的根本动不了。而电话那头烦躁的语气更是让我恶心，我大声反驳“我长这么大你都没管过我，你现在来管我做什么，早些时候让买票不买，现在倒怕我丢了”那头沉默不语，我鬼使神差扔出“丢了算了....”几字。
她又开始唠叨，我不耐烦的让她给我打一千块钱。不紧不慢的走回宿舍，看着室友都睡了，蹑手蹑脚的接了热水想洗个澡却发现白衬衫上沾了血还破了。突然想起白天自己干的好事又觉得好笑，大不了挨顿骂，不就是弄碎了块玻璃。
继父的一声小公主，姑姑的一声小孩，同事的一声小鬼，却也温柔极了。想着想着眼泪又不值钱的往下掉。我不喜欢学习生涯遇到的任何一个男同学，只能说某些人不讨厌吧，女同学也是少之又少。比起奇奇怪怪的外号，我更喜欢有人叫我的全名，因为我也喜欢叫人全名，大概是这样会记得久一点。可以说不反感的也就是那一声“陈猫儿”了吧，虽然他很讨厌，但是我能看出来他还是并无恶意的。
而其他人，感觉就像是想红跟风却让人恶心的网红，像在调侃，真的让人恶心至极。我已经无力表达任何不满了，我怕我失控，控制不住的想要从楼上跳下去。我只能努力的表现得很平静，说来也是，这并不算什么。说者无心听者钻心，钻心的痛，一字一句的刻入骨髓，一句一抽搐。比用刀划手臂还要痛，娇生惯养的娇娇儿会懂么，这里一堆闺蜜那里一堆兄弟的娇宠儿会懂么。
实在看我不爽就找人打我啊，实在不行一刀捅死我，为什么要合起伙来捉弄我，诓骗我。我好疼的，可我不敢在外人面前哭，我只能一个人缩在角落里掉着那些不值钱的眼泪还不敢哭出声。我知道我很丢人，但是我只是想过自己的生活。
某届学妹问我“你为什么说话总是那么温柔？”我站在一旁沉默不语只是无奈笑了笑。
心想：一切靠自己，活好当下，努力争取想要的生活。
