唯有与你抵抗漫长岁月方可予你我的爱

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马上考教资了,这几天却浑浑噩噩,一直逃避背书,始终自律不起来,我好失败。

今天又浪费了好多时间,花在不重要的事情上,心不在焉,背不了书,又是浑浑噩噩过完,考试考不过又要自我懊悔,一直重复着。

写一下我自己的思考吧,来源于书和自己的胡思乱想,因为找不到人可以诉说,或许一开始就是错误,我们总以为,我们热爱什么东西,喜欢什么东西,它就会给我们一直带来快乐,不可否认,很多事,我们都是因为这种快乐的感受而喜欢上爱上那些东西的,然而现实却是我们所爱的喜欢的人或物不仅不会让我们一直愉悦。

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相反,很多时候都让我们感到枯燥乏味、难过痛苦,比如我以前喜欢数学,学习数学让我感到愉悦,这包括了自己通过思考解决了数学题,更是一种对自卑的自己一种认可,在所有科目中,我学数学要得心应手一点,一旦在这过程中遇到困难,我都会拼尽全力去解决,最后解决了,获得了更好的成绩,得到了老师和同学的赞美,我就渐渐认可自己,获得快乐,一个自卑的人认可自我,那是很难的一件事,但是从数学中我做到了。

我很希望别人的认可,这成为了我的一大毛病,强迫我把认可自己通过别人来表示出来,数学给我的希望让我有动力,让我觉得我热爱它,我可以战胜一切,它似乎成了我的精神追求,我怀着无限的美好期待和强烈的愿望要学数学。然而,直到到了大学,我发现自己遇见难题时根本跨不过去,在这方面得不到认可,我越来越自卑,我越来越看清自己智商与别人的差距,我以前的自大被同学的聪明一扫而空,甚至变成了我内心的恐惧,数学不再使我快乐,我开始逃避它,我找不到其他爱好的科目时,我感到人生很空虚,我觉得生活没有意义,我只知道自己要做很多不喜欢的事情,我却不想做,我不停地逃避,我不停地想要寻找新的热爱的东西,却什么也找不到,它使我痛苦,使我不敢面对自己,不敢相信自己。

这又好像爱一个人,我总觉得,一开始的爱恋会永久持久下去,直到我们死去,所以我总是抱着这样的期待开始与他走下去,但是现实总是与我期待的那样相反,他不是我一开始认为的那样,我不是他一开始认为的那样,还有生活中各种阻碍,人类欲望与忠诚的矛盾,等等的东西,让我们痛苦,让我们期待破灭。有一句话说,唯有热爱方抵岁月漫长。

我现在不认可这句话,我认为,只有我们真正为一样东西付出很多,与它共同成长、共同跨越困难,与它在漫长岁月里经历着一切,认清自我、完善自我,追寻自我价值,经历痛苦、悲伤、快乐等等东西,才会拥有真正的热爱。这句话应该倒过来,唯有与你抵抗漫长岁月方可予你我的爱。

我想到了养一只小狗。一开始,我可能想要养只狗狗来保护自己,陪伴自己来排解孤独。如果,我真的养了它,那就可能出现很多种情况,大体两种:一种是,我养了它,可是我发现我渐渐习惯了,不再感到它能保护我,不能排解我的孤独,生活还是一样的枯燥,这时它生病了,我很心烦,我从它身上获取不到我所需要的,而是一大堆让我更心烦的事,我不再为它付出什么,最后它死了,我也不会难过,也不会回忆起它,对它没有什么感情,觉得一切都无所谓,牵引不了我的情绪。

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另一种是,我喜欢它,我认真地对待它,即便它很多时候令我感到心烦、痛苦,我就这样照顾它,每天也就这样,很枯燥,带它出去散步,生病了带去医院,生活很机械,不停重复着,甚至让我觉得它好像不存在一样,就像空气。

最后它死了,我对它的感情就在漫长枯燥的相处中渐渐形成并加深,会很难过,会在以后的生活中看到它的影子,它的存在也让我觉得以前的生活很有意义,会让我觉得在自己死时也会认为那段生活很美好,平淡、真实、漫长,似乎是一种永恒。

生活一定是不停地攀越高峰,经历无穷无尽的困难与挫折,这一路很艰辛,这一路却很有意义,我在不停地成长、重塑自我,爱上生活。

唯有与你抵抗漫长岁月方可予你我的爱。(文/人间是谎言)

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