我有别人家的家长,但不是别人家的孩子

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我的家一直很美满。

爸妈都是教师。妈妈是个爽朗的女人,如向着明天与希望的向日葵。爸爸很憨,是个典型的老实人,也是个老婆奴。我弟弟记忆超群,几百面的国旗对他来讲,了然于心。我们一家四口,是别人眼里的标配,“别人家”的孩子和“别人家”的父母,正好合的上。

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但他们不知道,我一直都不是他们口中的那“别人家”的孩子。

我从骨子里就不讨人喜欢,疯疯癫癫。总是神游在别人说的话里,跟别人说话总是呆住。经常说一些无里头的话,在自己创造的那个虚伪的梦里无可自拔。

我的成绩也不像“别人家”的孩子那优秀,甚至连不错都算不上。在考场上,我感觉头里有台码字机在那“哒哒哒哒哒”,英语在我眼里虽然奇怪又奇葩的符号。似那一团解不开的麻线,我永远看不清它里面写的是什么。语文成绩那是更差了,看拼音写词语是我这辈子都研究不出来的东西。写作文时,总是“选择性失忆”,在那时,甚至连爱迪生那句家喻户晓的名言也忘得一干二净。

爸爸妈妈经常为我的成绩着急,但他们很少打我。

我很对不起他们,有时我更希望他们痛痛快快的把我打一顿。我感觉这样才会让我心里舒服一点。

我有时会嫉妒我弟弟,他有超群的记忆力。在别人口中那是赞不绝口。有时候我甚至会觉得,我是一个从垃圾桶捡来的孩子,弟弟和爸爸妈妈才是真正的一家人。

我在用荆棘绑烙自己时,总会把周围那些无辜的人也给扯进来。

我常常在深夜用冷水浇透自己的身躯,一遍又一遍的告诉自己,别人说的是对的,不要为了自己那薄的不能再薄的,那所谓的面子争斗。

渐渐的,我开始接受别人给我起的绰号。即使我无比讨厌这些绰号。

我一直都不是“别人家”的孩子,但却拥有“别人家”的父母。

不知以前在哪看见了一篇小诗,说孩子是在上天挑好了家才落入凡间。我一直在想,我肯定是被调包了。那么阳光开朗的父母,不可能有我这么坏的孩子。

我一直,一直都是一个坏孩子。从前到现在都一样。会因为一句当众羞辱我的话,而愤恨的跟别人打架。后来冷静后,我也知道自己太偏激了。

但这让我无法忍受,这个念头好似一颗顽强的野草,在我心中扎根,狂妄的蔓延开来。

我也明白,这是不对的,错误的。但当荆棘勒红了我的全身,我还是忍不住发出叫喊。

——那是来自人性的野心。

我也不曾明白,为什么我的性格与家庭截然相反。我只知道,我想当只旷野的乌鸦,在无人之时任由发出那凄人的喊叫。只有那时候,别人才不知道我在说什么,不知我在抱怨什么。

我本不该抱怨,没什么好抱怨的。我拥有别人怎么样都得不来的幸运,只是性格不好,不那么容易融合群体。

我本不该抱怨,一直如此。(文/鸽子.真)

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